【一】
每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
【二】
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
【三】
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
【四】
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
【五】
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
【六】
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
【七】
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
【八】
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。
我们最大的情敌不是第三者，而是岁月。
女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
我一直以为，我终于找到那个能够包容我的人了。可是最后，我终究无法跨越，你爸爸妈妈不喜欢我，你也不爱我。我就像被人遗弃的孩子···听见你说分手，我觉得，噩梦又重新开始，挂了电话，我说哭吧哭吧哭吧，可是即使快要死掉，却掉不出一滴眼泪。我不敢说过去，我怕你在意，怕你说你受不了，我内心如此在意你，却为什么一定要对你那么苛责，因为我怕，我怕你不在乎，怕你欺骗，直到我带你见家长，你为了我付出这么多，我认定你。我想，这一次，不会在受伤，我终于可以幸福了吗？可是，可是，因为他的阴影，让我像变了一个人，不敢付出，可是我的任性伤害到你了吗？你要离开了吗，你也要忽然丢下我吗，我好害怕，我真的不能在来一次了，怎么办？你电话的声音好冷淡，这种冷淡好熟悉，好可怕。这里，是我最不开心的时候倾诉的地方，这样看来，这一年，我真的很幸福，因为我只写过几次文章。所以，真的是我错，是我走不出过去，即使在你最爱我的时候，梦里我也常常梦见你不要我了，慌乱的惊醒，庆幸只是梦。可是，这一次，不是梦。我常常问你爱不爱我，你是不是觉得我啰嗦，我害怕，怕有一天听见你说不爱了，可是，这一次，你说了。你怎么可以这么狠心，怎么可以不要我，我是下了多大勇气才敢在决定爱你，我不要不对不起，我要你。我为什么不睡觉，却陪你通宵修车，因为我爱你，因为我陪你的时间太少，我想多看你一眼。当你把我推进后排座的时候，你不知道我多幸福，我嘴里说如果以后分手了呢，你说只要你在一天，我都得做在后排。你知道你熟睡的时候我抚摸你的脸看你好久吗？因为我爱你，你不在身边我想你的时候，闭上眼睛就能看见你。我的爱人，我的胖子，我的亲爱的，为什么要说对不起，为什么不说在一起。是因为我太粗心吗？是因为我太任性吗？这一次不是幼稚，而是任性不合适吗？颤抖，我一直在发抖，我好害怕，谁来带我走，谁能救救我。我假装成熟，我假装坚强，我安慰爸妈，我笑着说没关系，我这么大了，我可以。可是，我不可以。多久，这一次要10年还是更久，我没时间了···为什么在听见你关机，我会非常慌乱，因为我担心你，我怕你出事情。你在哪，我就随你去哪，你父母不喜欢我，我就博得他们的认同，可是你不要我了····你喝多了，我电话一直打，站在楼下，直到有人告诉我你没事，才能安心的回家。知道吗？看着别人出双入对，我从来没有羡慕过，因为经历过，所以我知道你在百里之外心里一定也在想着我。为了能让你的家人喜欢我，我去四川买礼物都是双份，我喜欢你妈妈，因为她对我很好，我喜欢你爸爸，因为他喝多酒会唱歌，会说到我家抢亲，我以为你爸爸妈妈也一样喜欢我，可是，到底是错了什么？到底怎么了···为什么要逼我，我觉得好辛苦，我辛苦了两年才能遇见你，我还要辛苦多久？要怎么做才能让你知道，我是如此爱你，更胜过我自己。告诉我，都是假的，都是梦，老天爷，你放过我吧，不要在开我玩笑了，爱我吧，让我知道我没有选错，让我爱着你，让我陪着你，让我一直在你心里，让我做你的新娘····当我看着余阳在婚礼上哭的时候，我也如此难过，那一刻，我在想和你结婚，我想我一定会哭的更伤心，可是为什么一瞬间，都变了···
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最近访客里能看见IP地址，是谁这么关注我，竟把我的日志从头到尾看一遍，显示是澳大利亚。我的日志在我很久之后在来看，还是流水账，记录心情而已，不需要华丽辞藻，倒是被国外友人这么欣赏。没什么事，就是心情又不是太好 ，工作太累，心情也得不到理解，好累！可能天生最在乎亲情吧，牺牲什么都可以。我真的还是有我的坚持的，没有错的事情就是没有错，错的人务必需要道歉。不知道在说什么，累了，睡觉！博客网辛苦你了，苦水全吐你这了，好的时候到没记录什么。
你是否爱过
你爱他多过他爱你的人
你还记得吗
你是否爱过
他有种真命天子般的人
你还记得吗
相爱以后终于分手
分手以后又想重来
如果能重来诚实地去对待
彼此都没疑猜
就没有理由分开
如果能重来回忆当作尘埃
心不曾被伤害
就能无瑕疵地爱
但是重来
却不能保证爱的成功或失败
要重来多少次后才会明白
你是否爱过
让你日夜忘不了的人
你还记得吗
我们曾爱过
不同种类不同面孔的人
你记得哪个他
相爱以后终于分手
分手以后又想重来
如果能重来诚实地去对待
彼此都没疑猜
就没有理由分开
如果能重来回忆当作尘埃
心不曾被伤害
就能无瑕疵地爱
但是重来
却不能保证爱的成功或失败
要重来多少次后才会明白
如果能重来诚实地去对待
彼此都没疑猜
就没有理由分开
如果能重来回忆当作尘埃
心不曾被伤害
就能无瑕疵地爱但是重来
却不能保证爱的成功或失败
要重来多少次后才会明白
要重来多少次后才会明白
最近很暴躁，很容易生气。想要发泄，就想到这个博客。这个博客似乎绝大多数时候都在记录着我的不开心。可是，每次记录之后，我便觉得能够继续坚强的投入生活。有时候心情好时来看看，就分外觉得自己矫情。虽然恋爱很多次，可至今我依旧觉得自己是个不会恋爱的人。我总是执意坚持着自己的意见，并且假装坚强和无所谓，我想自我保护。最近一段时间，每天都头疼，非常疼，持续有2个月了吧，不知道是工作压力还是什么，脑子不停运转，就是很疼，想去医院，却又懒得动，在等等吧。也许在分手的话，那种痛彻心扉的感觉不会再有，可是失落和不习惯的空虚一定会持续一段时间的。可能因为自己对感情的固执，又要失落一次了吧！
真的是很久很久没有来了，汇报一下情况吧。恋爱了，小杨同志人很好，高高帅帅，对我尤其好。在考人力资源管理师，忽然觉得上课真是一种享受。上班，必须得工作，绝对是一门博大精深的学问，不工作的人，永远都不可能在社会中成长。忽然看不起那种每天耗在家里的人，就算是几百块也得工作，今天不工作，总有一天得工作吧。等你工作的时候，别人早已经迈出那一步了，发现专业知识无比重要，EHR很实用，直到毕业工作才知道，发明EX表的人，太他妈天才了，这个软件太强大了，几乎无所不能。人力资源管理资格证，必须考，加薪，涨工资，就靠他了。老爸生意也是越来越有起色了，虽然不一定能成为千万富翁，但是只要老爸觉得这样工作开心，那我一定支持。听说黄要结婚了，不知道为什么大家还是要给我汇报这个人的事情，实话说起来，我也确实比较好奇。但是也让我有了改观，一直有偏见，觉得这个人花心，得知要结婚的时候，虽然不能说有多淡然吧，毕竟那么喜欢过，但是能祝福，最少证实了他是一个好人。可能我注定是会错过最爱，不过也难说，可能失去的总是最好的。现在我也很爱小杨，是那种很温暖的感觉，这样可能是最好的。祝愿大家都能找到真爱，都能幸福。希望我快快加工资，能学到更多专业知道，被更多同行，同事们肯定。
还有，小日本，记住钓鱼岛是中国的！
最近总是不自然的嘴角扬起笑意，最近总是很安心。就像那年的春天你给予的一样···一转眼，快两年了，我早已不是那个单纯幼稚的人了，现在的我知道，绝不轻易的恋爱，要珍惜自己，要对自己，对别人，对家人负责人。也知道包容是两个人在一起最重要的事情，只有一个人在乎你，想和你一直走下去才会真正的包容你，那些花言巧语，只适合年轻的恋人，只适合烟花般短暂的爱情，也许那根本不是爱情，是一个人一相情愿的想法。而现在，我需要的是那个可以征求我的意见，为了我作出合理且理智的举动的人，是一个认真工作，为了两个人未来的人不断努力的人，而他必须心智成熟，理智且上进，不说大话，永远用实际行动来证明自己的这样一个人。也许，只是也许我找到了这样一个人。也许这个人，可以给我平淡安心的幸福，我将与这个人一起努力为了彼此的将来，即使不在一起，也可以毫不记恨将之当作导航灯一样的人，假如，也只是假如，我这次如此幸运，那我将专一且努力的和此人走下去。谢谢你的出现，让我几乎不能爱的心，有了在愿意试一次的冲动。关于过去，让我慢慢沉淀，慢慢忘记吧~也祝那个过去的他也能找一个人，坚定幸福的走下去。在此，也祝福我的文瑞姐姐，和她肚子里的那个小生命。
在文瑞的强烈要求加威胁之下，我参加了她特别的婚礼，一路颠簸，凌晨到达以后娜娜就在宾馆睡下了，可怜的我哪有时间睡觉，打开手提电脑，又开始忙工作，一直到六点多喊娜娜起床。果然每个地方的结婚风俗都不一样，这边流行中午办喜事，流行给新郎和新郎的父母脸上摸的黑黑的，很特别。这边送亲的人很多几十个人送亲。这边新娘在去新郎家路上的时候不能说话。不过不管是什么样的婚礼，新娘跟新郎都是一样的幸福。看着新郎和新娘短短的几句真情告白，感动的不得了。虽然因为例假，在回去的动车上几乎快疼晕过去，但一切都是值得的，虽然不得不连续加班，但看见好朋友的幸福，那就是好的。最不开心的就是要经常加班，太痛苦了，睡觉睡觉~
忙碌的生活让我不在有时间多愁善感，对你到也能平心的祝福，只是心底还有一点点连我自己都搞不懂的感觉，说不好是什么，也许是不想遗忘，也许是还爱你，也许是遗憾，我也不知道。
今天想写的事情很小，一个是年29的事情，在火车站等待回家的我，满怀着对家的思念。却看见一个四五十岁的男人在换火车站的垃圾桶，垃圾桶很大，男人很瘦小，我想是火车站的保洁工人吧，他眼神里透露出的情绪是我不能理解的，当他理所应当的从垃圾桶里翻出人们吃过的一次性便当盒，一个一个的打开，然后用手抓起便当里的食物大口吃下的时候，我没有恶心，没有鄙视，只是惊讶。男人吃完便当以后随意用手在身上摸了几下，拉起两个大垃圾桶走了出去，他眼神里没有尴尬，没有不堪，好像没有任何感情，好像只是在家里吃着一顿晚饭一样。一股心酸寄涌上心头，多可怜的人，或许他并需要我的可怜，但是我却被撼动了。
还有一件事是在年三十的时候，坐在爸爸的车里，在一条不宽敞的路里，车子减慢的速度，一个老人佝偻着腰，拉着盛满垃圾的车，从我面前缓缓走过，看得出来他很吃力，在这个团圆的日子里，对我们特别的日子，好像在老人的眼里这只是平常的一天。
时间一天天过去，我慢慢长大，因为辛苦赚来的工资而雀跃，因为每个周末的到来而期待。我满足而期待每天的日出，充实平淡的生活，兴趣来时做几道小菜，邀请室友一同品尝，接受朋友对我厨艺的咱们，我想原来我是喜欢厨房的，当然如果不用洗碗是最好的。
我想在不久我会有小家，抱怨老公抽烟，为老公下厨，陪老公谈天，老公不开心时候就讲冷笑话逗他，偶尔在老公面前撒娇和撒泼，在吵吵闹闹中手牵手一直走下去````直到心里再也没有你的位置，然后就这样平淡安心的幸福生活~O(∩_∩)O
我喝多了，也许是不谙世事，也许是太实在，也许只是为了面子，也许是为了得到领佳节又重阳导的器重，总之我喝多了。这个时候我格外感性，也格外想你，要是有你在身边，或许会夺下我手里的杯子，然后边说着我不擅酒力 边把我的酒都喝掉。
全身酒气，室友说我全身酒气，叫我早点睡，我却想到你，记得百盛的KFC吗？记得你陪我去过的女人街吗？记得我们睡着在车上吗？记得你要买情侣装吗，我多后悔，那时候拒接了。多想你还在身边，在我举起酒杯的时候，说我的女朋友不喝酒的，然后喝下我的酒，安心的看着我坐在你你身边。我好想你······好想······
